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在美国,判断要不要嫁给一个人,需要考虑哪些问题?

2017-3-7 09:22

摘要: 婚姻到底意味着什么?是爱情的圆满结局还是另一段人生的开始?看了下面的十五个问题,或许你才会明白它究竟对你意味着什么。史铁生在《爱情问题》里,有这么一段话:每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒 ...

婚姻到底意味着什么?是爱情的圆满结局还是另一段人生的开始?看了下面的十五个问题,或许你才会明白它究竟对你意味着什么。



史铁生在《爱情问题》里,有这么一段话:每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解中去(枪林弹雨一般),每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处,于是走进隔膜与防范,走进了孤独。但从那时起所有的人就都生出了一个渴望:走出孤独,回归乐园。那乐园就是,爱情


所以,你常听到祝福,我希望你将来嫁人,是因为爱情。


婚姻的质量,可以分为三类:高质量的婚姻,是彼此增值,激活了对方的欲望和好奇,可以去看更大的世界。普通的婚姻,是彼此安稳的生活,柴米油盐。低质量的婚姻是,彼此消耗互相折磨,生活的世界充满抱怨,越来越小。


纽约时报有个婚前15问,它把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成15个问答题,让准备结婚的情侣来参与,让他们能够更清晰的了解,他们到底适不适合开始一场婚姻?双方交换了这些问题的答案,交换的也是对未来的决心。


因为,经营一场幸福的婚姻,是两个人三观的求同存异,千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解,你可以跟你的爱人敞开一切,交换意见,那就是婚姻。


接下来,就让我们和身边的这个人,一起坦诚而深刻的问对方这15个问题,看看你们是否真的考虑好了“结婚”这个神圣而重要的事情:


1、在哪一座城市安家,怎么买房?如果异地恋,是否愿意去对方的城市生活?


两个人在一起生活,首先需要考虑的就是居住的问题,有了房子才有了家,才能给一份婚姻一个踏实的开始。如果可以的话,尽可能的选择一个彼此都喜欢并愿意定居的城市,选择工作和朋友让你最舒服的城市。如果异地恋,分析一下哪一座城市更适合你们的未来发展,然后去那里打拼,安家。买房多看一下房子周边的配套规划,尤其是城市的规划,选那个有升值潜力的,就算是每月还房贷,赚钱的劲头都很足。


2、假如婚姻需要放弃一部分职业理想,是否委屈,可以放弃到什么地步?彼此在职业理想上是共生,还是阻碍?一方低谷时,另一方可以给予最大限度的支持和鼓励吗?


两个人是从什么时候开始变成“一个家庭”的呢?就是当你开始会去思考,我的决定和未来走向,是否会适合和另一半共同进步,这就是“家的牺牲”。让对方安心,最好的方式,就是用行动证明,你的职业规划是对家庭有意义。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入,理想有时候,需要为家庭做暂时的让步。而维系婚姻最重要的是“能力”,这种能力不仅是在婚姻和平时候的经营,还有当有一方谷底时候,能够支持和鼓励,这就需要物质的支持。所以,婚姻绝不是一个人养着另一个人,而是两个人互相扶持。


3、配偶是否值得依赖?家里谁掌管经济大权,安排家庭的支出?是否需要婚前财产公证?


这几个问题都同样涉及到一个共同的大纲,就是“经济”。我们常说“谈钱伤感情”,但夫妻是世界上最乐意谈钱的关系,因为夫妻不是别人,而是真正的与你一起走到老的人。有人和我说过“养儿防老”,但在我的观念里,伴侣才是最值得自己去“养”的人,因为儿女长大后会有自己的小家,而陪自己到老的,实际是自己的另一半,所以开启一段婚姻,应该从谈钱开始。如何管理双方的共同财产,是婚姻的基础课程。还有,如果愿意跟一个人开始生活,两件事千万不能松懈:一是给予对方充分的信任,二是永远不放弃对自己能力的提升。


4、买房需要双方父母资助吗?如果父母资助,是否愿意与出资多的一方父母一起生活?如果父母干涉婚后生活,怎么办?


面对现在高昂的楼价,现在一般家庭多数会选择在父母的资助下买房,那样就会造成很多夫妻都会与其中一方父母一起居住。理论上,我的建议都是婚后不要与父母一起居住比较好的,一是两代人的生活观念不同,容易产生摩擦和矛盾,二是只有两个人真正建立起属于自己的家庭,才能更好的参与到这场婚姻当中。但如果真的需要和其中一方父母同住,那么你又是否准备好了呢?这就是很值得我们去思考的问题了。


5、如果父母不满意我的伴侣,怎么做通父母的思想?如果做不通,是否会放弃伴侣?


恋爱是两个人的事情,但结婚是两个家庭的问题,当你们俩的恋情受到家里的阻力的时候,你最了解你的伴侣,如果你觉得你身边的这个人是值得你托付终生的,那么,你也需要让父母更全面的了解你托付的是一个怎样的人,这样他们才能放心的把你交给对方。请牢记,无论何时,都请为自己的所作所为买单。千万不要用过激的行为去做“以爱之名”的傻事。


6、什么时候要孩子?要几个?谁来照看?生育时,选择顺产还会剖腹产?如果育儿观念与对方父母发生冲突,怎么办?如果需要一个人全职照看,是否愿意放弃现有工作,在家带孩子?


孩子作为一个家庭的延续,对家庭未来的组成和走向有着很大的影响,在结婚前,我们需要思考,如果婚后有了小孩,那么应该谁去带小孩呢?如果有一个人要全职带孩子,那么选择那个工资低的人来妥协。因为收入,对有孩子的家庭很重要,很重要,很重要。如果选择让父母帮着带,沟通的第一原则是:说话的语气要温和,否则,整个家庭,都很尴尬。


7、如果一方不能生育,是否还接受继续婚姻?如果孩子有先天性疾病,是否有信心一起面对各种问题,尤其是经济压力?


遇到这个问题,如果你愿意接受,也要思考如何与父母交代,做疏通的工作,一起面对未来的难关。


8、是否愿意坦诚自己的性生活史,以及生理心理疾病、家族遗传病史?


婚姻的基础是坦诚,虽然婚姻里可以允许一些“善意的谎言”,但请不要那么傻的去隐瞒一些瞒不住的事情,坦然面对一切,包括疾病,因为隐瞒,意味着无数个谎言,自己会很累。不要因为一时的美化和胆怯,为你们的婚姻埋下定时炸弹。


9、家庭工作怎么分工,比如做饭打扫?买车装修,意见听谁的?每年除夕怎么安排去谁家过年?


说完大方面,现在我们来讨论一些小细节,三毛曾经说过“爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的”。婚姻中,最需要的就是万事好商量,不管是什么事情,都需要商量着来,千万别自作主张,更不要认为对方对你好事理所当然的,要懂得有来有往。婚姻里,最忌讳的还有先斩后奏,一定要在做决定以前先了解对方的想法,不然你的一番好意,就很容易弄巧成拙,甚至弄出矛盾。


10、如何理解出轨?异性朋友交往的边界是什么?是否愿意把自己的异性朋友介绍给伴侣?如果不喜欢伴侣的某一个朋友,怎么处理?能接受伴侣每周外出应酬的次数是多少?


婚姻是一项有道德底线的活动,如何界定与异性交往的边界,是我们需要学习的升级内容。两个人需要有面对这个问题的共同意识,这样才能让婚姻走得更加长久。


11、假如吵架了,是否可以中止?是否可以原谅对方?是否愿意为了对方不断的学习,不断的努力,反省和改善自己?


婚姻里大家都是小学生,慢慢学,考了满分不骄傲,不及格也不要灰心,爱到老,学到老。处理危机是我们必须要好好学习的内容,所以千万不要逞一时之气。争吵是最容易磨灭掉一段感情的,所以要学会好好地说话,不要把“刀子”面向你的对象。


12、如何赡养双方的父母?一方父母出现重大疾病或者生活不能自理时,由谁来照顾?


这个方面,最需要的就是要提前做计划,做好准备就可以很好的应对,千万不要鲁莽,更不要觉得这是很遥远的事,毕竟意外是很难预测的。


13、我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么?


永远不要在一场婚姻里失去自我,有些事,你要有你的坚持,包容理解妥协,都是因为深爱,但是这些爱,需要回应,是彼此各退一步。


14、我的家庭最让你心烦的事情是什么?


原生家庭里一定有很多你看不惯的问题,跟对方说明白,可以避免,可以解决。毕竟,我们生活的经历不一样,但是结婚后,两个原生家庭的问题就会浮现出来,这些隐患,一定在你看不见的地方,蓄谋一场大爆炸,趁早解决。


15、什么原因,突破了你的底线,你会放弃一场婚姻?


了解对方的底线,不要去碰触。每一个人,都有想要自己守护的东西,可能你觉得幼稚,但是对于另一个人来说,这就是美好。


祝有情人都能终成眷属!



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